普通话

我是个广东人，大冷天时和女朋友坐车外游，后面有个男人在抽烟，弄得整车都是他的烟味。

我就对他说：请不要抽烟。 结果他不理。于是我怒吼：“你再不把烟灭了，我就开枪了！”

结果他吓得手一抖，烟就掉地上了。

普通话没学好啊，其实我是想说：“你再不把烟灭了，我就开窗了！”

姚明的幽默

记者：说真的，你真的会给孩子换尿布吗？

姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。

记者：我不信！

姚明：真的，连灯都不用开。

记者：不可能！你说怎么换？

姚明：一只脚把媳妇揣醒就行了。

松手

老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。

小王：你们的感情真好呀！

老王：我一松手，她就会去买东西。

赞美

一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”

闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”

剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说:“大哥，你好帅啊!”

司机停下车, 回过头说:“小姐,你是不是忘带钱了？”

什么最坚强？

一个女人对一个男人说：“你知道世上什么最坚强？”

男人说：“不知道。”

女人说：“你的胡子。”

男人说：“为什么？ ”

“因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。”

一样的发型

一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问：“有什么可以帮你吗？”

男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”

发型师说：“这好办呀！”，然后他很快剃了个光头。

爷爷开家长会

爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”

爷爷说：“我读书有什么不好吗？”

孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”